撰文 : 吳宛亭 諮商心理師

近幾個月開始比...

劉曦心理師/撰文

前一陣子，我...

撰文：王歆韶 諮商心理師

撰文/ 呂苑頤 諮商心理師

當發生可怕的新聞...

撰文：洪芙瑋 諮商心理師

現代人的生活節奏快...

撰文：吳秉原 諮商心理師

不...

撰文:王愛麗  諮商心理師

　　是否曾留意自...

撰文：蔡宛汝實習心理師

你是否曾因為遺失一個...

通常在關係中，違反忠誠的一方還是會覺得有些罪惡感。但為何有些人在外遇
後，並沒有什麼對另一半的罪惡感呢?
Janis Abrahms Sp...

撰文：黃信榮 諮商心理師

在養育孩子的過程中...

陳弈靜 諮商心理師

才剛開始進入工作狀態，很...

撰文/王歆韶 心理師

在心理工作的經驗裡，我...

記得在很多年以前，曾經有一段時間旅行文學的書籍很暢銷，經常佔據著各
家書店的暢銷排行榜，許多旅人分享各自的旅途經歷和心路歷程，吸引許多人
...

撰文：紀昀心理師

有時候，我們經歷了一些很難...

撰寫者：趙蓮恩　實習心理師

...

劉瓊珊 Aki諮商心理師

現代的愛情關係越來...

撰文者：王歆韶諮商心理師

　　滑著短影音、翻...

撰文：吳秉原 諮商心理師

不論是生活或諮商中...

撰文：廖泓凱 諮商心理師

　　這幾年，性別議...

撰文：王愛麗 諮商心理師

　　近期網...

撰文：彭琬昕諮商心理師

親愛的陪伴者：

撰文：唐文慶諮商心理師

撰文：李宥璉 諮商心理師

寫...

撰文/紀昀心理師

沒來由的悲傷，通常是有...

撰文：唐文慶　諮商心理師
---
　　成為母親是對生命深刻的承諾，承擔起一個小生命，孕育他、撫育他，一
步步將孩子撫養成人，是非常不...

接觸與開始學習心理諮商後，我知曉了一個現象叫做「親職化」，簡單來說就是指孩子在不該承擔責任的年紀，承接起了扮演父母的角色，小小的年紀已經像個小大人。有些孩子被迫提早照顧家人、承擔家務，甚至早早扛起家裡的經濟重擔；有些孩子成為了父母的情緒垃圾桶，需要去接住與照顧大人的情緒，因為他們擔心如果不這麼做，這個家可能會分崩離析。

22歲的小芳坐在諮商室的沙發上焦急地說：「我不知道自己怎麼了，忍不住一直想買東西，越買越多，一開始還可以找理由說這些都是用得到的，到後來根本連包裹都懶得拆就直接堆在旁邊，越堆越高，我不知道該怎麼辦才好，也不知道要如何繳這個月的信用卡帳單……」。 經過一番探討後才發現，原來小芳在面對畢業作品和求職面試的雙重壓力下，當感到壓力大時就會不自覺地想要上網購物，藉此來抒發心裡的壓力...

人們在成長過程中會不自覺地拒絕承認自己的某些面向。某些情緒或是需 求不被覺察或不被允許。這些不被承認或感受到的部分，往往與表層意識形成 的生存策略衝突而被壓抑或分裂出去...

今年學測國文作文以「關於52赫茲鯨魚 …」為題寫作，這個名稱源於一種特殊的鯨魚聲音頻率，科學家發現牠叫聲的頻率比大多數鯨魚都要高很多，大部分鯨魚的叫聲在10至39赫茲之間，其他同類的鯨魚無法接收到牠的叫聲，因此52赫茲鯨魚被描述的象徵意義為孤獨、無法溝通和尋求理解的隱喻。

我們常常等身體有些傷痛、不舒服到難以忍受的程度，才覺得要去照顧它、才想起身體之前給過我們的訊號。但在繁忙的生活中我們真的好需要停下來，照顧自己身體和心理的需求。 我們可以如何從運動中，練習好好的照顧自己呢？

焦慮的本質，不是害怕未來，而是害怕失去掌控。 但是，人生本來就是不可控的。 真正能釋放焦慮的，是練習——容許自己不知道，容許自己無法掌控。 在心理諮商中，我們陪著個案一起練習「安全地失控」

「自戀」乍聽是一負向的名詞，希臘神話中俊美的Narcissus愛上湖中自己的倒影，最後葬身在湖邊，而Narcissus也用以指稱自戀的概念，然而，自戀並不全然指向個人對自己過度的關注和在意，事實上，在健康的心智發展中，個體需要先建立「健康的自戀」......

當孩子遇到情緒困擾或心理壓力時，他們不太會用「我很難過」「我覺得壓力大」這樣的話語表達自己，這不代表他們沒感覺，只是他們還沒學會怎麼說。 這時候，兒童遊戲治療就像是一把鑰匙，幫助大人理解孩子正在經歷什麼，也讓孩子學會用安全的方式表達與調整自己的情緒。

很多時候，我們會告訴自己不要有負面的情緒、試圖趕走不舒服的身體反應。想法，或許可以暫時轉移，但身體的感覺卻會很實在地留下。每當情緒重現，體感再次湧現，而每次的忽視或壓抑，都會讓它的反應越來越強烈，令你更加難受。此時，不妨試著給身體它想要的關注，或許它能平靜下來。你可以試試下面的方法，來關照自己的身體感覺：

焦慮是很正常的情緒，也是幫助我們在生活中前進的驅動力。在焦慮的當下容易感受到不舒服，會不自覺想要跑快一點來擺脫焦慮，因此逼著自己做到超出能量的行動，期待達到200%的成效與結果。但有時候「停下來」反而能幫助我們把過程看得更清楚、思緒更清晰，更接近我們想要的生活與目標......

中醫認為氣結是身體層面氣機阻滯，運行不暢所造成的一種病理狀態，當我 們情緒狀態長期抑鬱、焦慮也會導致心情的鬱結，這些氣結提醒著我們需要以 不同方式調理身體和情緒狀態......

找到自我價值是一個探索內在世界的過程，涉及對自身的認識、成長和實踐，以下是幾個可以幫助發現與建立自我價值的方法......

許多人聽過要學習時間管理及理財，但並不熟悉如何梳理自己的情緒，甚至進入能量管理。 這四者分別和生命的不同面向有關。 ⏳時間管理：事要怎麼安排會比較有生產力 💰理財：如何運用與創造金錢，處理風險，提升生活型態的可選擇性 🧠情緒梳理：你與情緒的關係影響著你跟自己的關係和人我關係 🔋能量管理：你怎樣安排你的生命能量 以下將簡單介紹後兩者的重要性，以及可以學習、思考的方向...

最初與孩子接觸時，先讓孩子畫畫，透過繪圖企圖了解孩子的內在世界，減低對陌生人接觸的抗拒，慢慢建立信任關係，在繪畫的歷程中，孩子開始聊起他們的生活，他們的興趣，電玩、手遊，喜歡看的書籍，跟同學的互動。每個孩子都極為獨特，透過藝術的創作孩子可以以機會展現自己.....

工作裡的慢性疲勞、職業倦怠，都跟我們在某份工作一段時間之後，累積出來的慢性焦慮有關，職場裡的慢性焦慮到底是怎麼堆疊出來的呢？

情緒勒索是指一種操控他人情緒、意圖讓對方屈服或妥協的行為模式，通常使用情緒勒索的人會利用他人的內疚感、害怕失去關係的恐懼、責任感或同情心，來達到自己的目的。 情緒勒索可能會出現在伴侶、家庭、職場、友誼等不同形式的關係中，需要我們多加留意自身身旁的各種關係。情緒勒索可能會涉及威脅、暗示、或表現出痛苦的情緒，讓對方覺得如果不遵從，可能會造成更大的傷害或損失。 當遇到情緒勒索時，處理這種情況需要謹慎和理智，以下是一些有效的方法來應因這種情況：

不曉得是因為新聞事件的影響，還是霸凌的這個議題存在已久，來到了諮商室，不少民眾面對職場霸凌的這件事情，心有戚戚焉，彷彿過去在職場上的辛酸委屈，因為新聞的揭露產生了共感，才有機會藉此好好宣洩吐露過去積壓已久的情緒。只不過讓人心酸的是，新聞報導就像個引信，讓霸凌的這件事情就像地雷般的一個接一個引爆，而且層出不窮，涵蓋了各行各業。 仔細想想，職場的霸凌是怎麼發生的？跟學校的校園霸凌，又有什麼不一樣？

我們有太多方法來避開生命對我們的提問與內心的痛苦。我們有太多娛樂可以讓自己躲入歡愉之中，或是推遲去處理，去正視自己的心情與其相關的人生課題。然而，我們無法透過逃避痛苦而解決痛苦。也無法透過意志力告訴自己不要痛苦就不痛苦。面對痛苦，需要的是一份安全與信任的關係可以在其中去舒展自己的痛苦，讓情緒流動，於是也有了正視自身課題的勇氣。 透過諮商，踏上認識自己與面對真實的路

你是否曾因為感情裡的受傷，而在關係裡變得多疑、不安、焦慮，或是不再相信自己值得被愛，或者失去了愛人的能力呢？若曾經歷過伴侶欺騙、背叛、外遇，常會讓人陷入深刻的痛苦，對於親密關係失去信任。 然而這些經歷也可能是一次自我成長，是重新定義或修復關係的重要契機，如果你有這樣的經驗，以下幾點幫助你可以練習從自我修復開始，走出傷痛帶來的低谷：

溝通中有兩個要素，一個是有效表達，另一個是有效傾聽，就像身體的左手右手，需要互相合作，缺一不可。多數人在溝通中常常先聚焦如何表達，傳遞自己想說的，或不斷改進自己的表達技巧，卻忘記了同樣重要的「傾聽」能力與意願，然而正如同古老的格言：「人有兩隻耳朵一張嘴，意味著我們應該多聽少說。」傾聽既然是促進有效溝通的重中之重，那麼我們該如何進行傾聽呢？

十歲的小含每天回家時，媽媽都會問：「今天過的怎麼樣呀？」她總是笑笑的回答：「很好呀！」接著開始活靈活現的描述學校發生的事，或是同學之間的趣聞。直到有一天，當學校老師致電給小含媽媽，告知她在學校其實極少與同學交流，想詢問家長她在家中的情況...... 上述的狀況，對你而言是否有似曾相識的感覺？究竟報喜不報憂的互動是怎麼形成的呢？

建立自信是一個持續的過程，需要時間和努力，要協助自己增強自信心，可以怎麼做呢？或許以下幾點可以參考唷......

「好好認識自己真的很難，但又很重要。」 難的是，一個人的複雜性比他以為的更高。重要的原因則是，當我們能對自己和困境有足夠深刻的認識，也會比較能在面對生命的困難時，知道自己為何受苦，並做出適合自己的選擇。也能因為知道自己為何如此選擇，更容易接受選擇的 結果，不論成敗。 在認識自己的路上，我們可能會試過不同的方法。這些方法並不是錯的，但可能會有以下限制：

網戀的這件事本身沒有錯，我身邊也有一些朋友透過網戀找到了真愛，只是網戀的背後，有許多不為人知的心酸。記得某一次的演講，演講主題談的是“網路交友愛情詐騙”，談了許多愛情心理學、網戀的現象，兩個小時的演講結束後，在我收拾東西的同時，一位年輕朋友默默的來到我的前面告訴我：老師，你剛剛說的這些網路愛情詐騙，我前陣子剛經歷過，跟我的經歷完全一模一樣......

當我們想到”退步”這兩個字，如果那僅僅只是在說在校成績或工作業績，也許我們還比較能說服自己接受這樣的退步。當退步指得是在生活中自己的身心症狀好不容易恢復穩定時，突然也許因為季節性得變化或壓力事件，讓我們的身心狀態又變得不穩定，此時對身心症狀的接納就變得格外重要......

許多人痛苦的來源是無 法在關係中「做自己」，或者不知道「自己」究竟是誰，這些痛苦，可以用無 法真誠地在關係中活出自己的樣子來形容，而真誠可比喻為認識自己和修復所有 關係的北極星。因為沒有真誠，很難真正的認識自己與看見他人，更難建立真實 的連結和親密感，研究也指出，真誠一致，是心理治療效果最重要的元素之一。

生活平淡如水是我們的日常，每天忙碌的生活工作，總是趕出門送小孩上學、家人和自己上班，每天的例行公事沒有例外。曾有那麼片刻抬頭看看今天的天空顏色和雲朵，看看街上、公園的路樹誰開花結果了，讓心靈注入來自大自然的生命力。因著我們的付出成就他人也成就自己，值得為自己感恩所帶來的美好。

有沒有一年當中的某些時刻，你會當機呢？ 突然在某一月、某一週、甚至某一天，你發現身體裡的引擎發不動，心裡頭對於面對要做這件事情的抗拒，對出門的抗拒、對要在家完成工作的抗拒，你很清楚知道的這跟平常拖拖拉拉做事緩慢的步調不同，而是一種突然一早醒來，你發現今天的你不想上班、也不想動，不想做任何事，即便因反覆猶豫而最終決定給工作單位請了假，你也未必是全然放鬆的狀態......

當孩子拒學時，家長往往充滿無力感，但這時候最重要的是保持冷靜，不要急著責備或強迫孩子去上學。這裡有幾個建議與你分享，幫助你有效地處理拒學問題......

當我們要跟自己喜歡的東西、親密的人、充滿回憶的地方，一個一個告別，真的是一件很不容易的事情，也會很困惑自己是不是應該要說再見、應該要放下這些回憶，卻同時也不知道要如何放下。過程中可能有好多好多捨不得、失落、難過，也對在生命中有太多時候，都是自己渴望與珍惜的部分會一點一點的被收回與拿走感到憤怒，這些心情令人不知道怎麼收拾，甚至有時候也可能感受不到自己的情緒...

在我們的人生成長經驗裡，不曉得有多少次因為不好意思而難以拒絕旁人或當我們表達出自己心裡真正的感受想法時，反而覺得愧疚與委屈呢？

當孩子突然不願意去上學，說「肚子痛」、「頭痛」甚至哭鬧不止，許多家長 的第一反應是焦慮和不知所措。你是否也曾經遇到過這樣的情況？ 拒學是目前許多家長和老師頭痛的問題之一，但在我們進一步解決前，首先要 了解：為什麼孩子會選擇拒學？ 拒學的背後：不只是「不想上學」這麼簡單...

情緒疲勞是一種長期承受壓力或情緒負擔後所產生的心理狀態，讓人感到無力、倦怠，甚至對生活中的日常事物失去興趣。這種狀態常見於那些長期處於高壓環境中的人，無論是在工作上、學習中，還是生活裡的壓力源，都可能導致情緒疲勞。要有效應對情緒疲勞，關鍵在於及時調整心態和找到正確的應對方法......

小美一到諮商室坐下，說道：「老師，我跟你說，昨天先生因為我忘了幫他洗周末要穿的衣服，罵我是豬，說我怎麼這麼沒用！他這樣說，真的好誇張喔！」看著邊說，嘴角卻帶著笑意的小美，面對這樣的不一致，我感到心疼又納悶：「面對伴侶的人身攻擊，那該有的生氣去哪兒了呢？」

探索何謂生命的意義是非常個人化的問題，沒有一個放之四海皆準的答案，不同的人可能會根據自己的信仰、經歷和價值觀得出不同的結論，而生命的意義是一個值得深思的問題，並且可能會隨著時間和經歷的變化而演變，找到自己的生命意義需要耐心，需透過不斷地自我探索和反思對話來看見及追尋。

前陣子和好幾個想要傷害自己的來談者進行了或長或短的諮商工作。在一次又一次與這些傷害自己的來談者的對話過程中，我其實更感覺到的是他們背負了過多責任，身上充滿濃濃的挫折與不知所措的氣息，不知道該如何繼續踽踽獨行接下來永無止盡、看不見曙光的人生。 思緒忍不住飄到學生時代的自己，當時的我還沒有能力知道自己到底想離開什麼。多年慢慢地整理才發現，原來想離開的是那些生活裡因關係造成的壓力與痛苦......

呼吸練習是一種有效的放鬆和情緒調節技巧，可以幫助減輕壓力、焦慮和促進身心健康。 以下是一些常用的呼吸練習技巧：

在夫妻關係中，有效的溝通是維繫感情、解決問題的關鍵要素。當雙方能夠建立平等的關係，並注重良好的交流，夫妻之間的連結將更加堅固。 以下是一些建議，以讓夫妻之間的溝通更加有效......

在大學裡近年來發現有越來越多水豚君學生，這些學生平時可能不去上課，待在宿舍裏，你以為他們就只是常常翹課、對於原本所學科系、課業毫無興趣，學習動機極低，並且可能伴隨有網路成癮的狀況，才會呈現出拒學的狀態，並看起來像是在班級上成為幽靈學生，而沒有什麼存在感......

林先生和林太太年輕時因為朋友的介紹認識，當時兩人都在適婚年齡，也覺得對方的條件不錯，因此決定結婚，婚後育有一兒一女。然而，由於兩人的個性差異很大，婚後起初爭吵不斷，但在有了孩子之後，為了給孩子完整的家，兩人只好忍耐度日勉強維持著婚姻關係。近幾年來，孩子長大陸續有了成家的打算，林太太卻對孩子們的交往對象百般挑惕，並表達對他們進入婚姻的無盡擔憂...

家裡是不是經常上演這樣的場景…每次你請孩子做點什麼，他總是脫口而出「不！」。相信不少爸媽看到這裡都會心一笑，因為這實在太常見了！但這種情況確實讓人頭疼：這孩子怎麼這麼固執？是我哪裡做錯了嗎？ 其實，孩子愛說「不」可能只是他們在嘗試建立自己的小世界......

你會喜歡待在怎麼樣的關係呢？ 跟關係中的對方眼裡的你是什麼樣子很有關聯。 最近，我常常重複的問著自己，「我想過什麼樣的生活？」，一直尋找方法讓 自己可以過的好，可以讓自己充電不致匱乏。一個人休息有一個人休息的好，但近 期能讓我充電的，卻是活在關係裡的時候......

小傑是一個興趣廣泛的人，經常參加各種活動和社團，導致他周末和晚上經常不在家。他的伴侶因此多次表示不滿，甚至有一次忍不住說：「你去啊！你假日不陪我的話，就都不要見面了！」面對這樣的情況，小傑感到很困惑和傷心，但他沒有急著反駁，而是決定嘗試非暴力溝通。他深吸一口氣，平靜地回應：

【在痛苦中長大的你，現在還好嗎？】「他都已經讓我過的那麼不好了，憑什麼我還要用不快樂來糟蹋我自己。」眼前瘦小的她有著閃耀的眼神，堅定有力量地這樣說著。逆境帶給她的除了傷痛，也有歲月打磨出來的強悍與智慧。我想著其實不只她，我的諮商與陪伴經驗裡，每一個經歷過痛苦的人，都有一份值得敬佩與欣賞的生命力......

【 真正的希望長什麼模樣？】 希望，是一個人人都熟悉的詞 我們在順境的時候，總感覺對未來充滿希望 而在低潮的時刻，又不免在心裡嘆息「完蛋，沒希望了......」 也有時候，我們會鼓勵別人「千萬別放棄希望啊！」 然而，希望難道只是一個抽象的詞彙嗎？

「沒有原因，就是忽然不愛了？」、「現在這樣不好嗎？你又怎麼了…」，你也遇過這樣的渣男/渣女嗎？或是，你從朋友口中的抱怨已對渣男/渣女行徑完全掌握而感到無比厭煩呢？ 這些情感上的創傷不僅會影響我們的生活品質，還可能讓我們對愛情失去信心。那麼，我們該如何避免這些情感雷區呢？以下是幾個實用的建議：

傳聲筒不是誰都可以的，基本上他可能存在著「和平主義者」的位置，不喜歡衝突、不愛跟任何人產生對立關係，也不習慣用爭吵來解決關係裡的急性焦慮。某部分來看他可能也同樣承載著一些被期待的角色，期待他能夠解決關係這些問題或當和事佬。 於是，傳聲筒的姿態就出現了......

在我們面對壓力時，往往會選擇忽略或者找到方法來讓自己靜下來。然而，當我們面對職場的壓力時，這種方式可能並不那麼有效。特別是當我們的工作角色和自我認同不符合時，我們往往會感到更加辛苦。

離婚，這是一個充滿情感波折的議題，也是人生中一項極具挑戰性的經歷。作 為心理師，我深深明白這段旅程的複雜性，以及在離去者和留下者的兩端所產 生的不同情緒。今天，我們將以心理學的觀點，探討離婚的心路歷程，並專注 於如何在這段過程中建構意義的關鍵。

工作環境和發展有時比薪資待遇更重要，許多人在職場中遭遇過不同經歷的創傷，在進入下一份工作充滿恐懼不安，影響工作狀態和對自我的看法......

「送禮物」對於製造驚喜、再度引發激情很有效果，且是平日就可做的事。畢竟如果只有特殊節日送禮，容易成為一種「例行公事」，驚喜感自然也大打折扣。反過來，不妨平日就多留意另一半的狀態，思考對方可能的需求，有時逛街或看電商、出差或跟朋友聚餐時，也能順便買個小禮物給對方。一方面製造驚喜，另方面也展現出你對關係的投入與認真，給予伴侶更多的安全感...

高敏感特質是一種與生俱來的特點，它讓人們對外界刺激更加敏感，對情感更加深刻。雖然這種特質有時會讓人感到挑戰重重，但同時也是一種寶貴的資源...... 擁有高敏感特質可能會有什麼影響呢？若你也覺察到自己可能擁有高敏感特質，我們值得好好珍惜這些獨特的特質，並尋找適合自己的方式來因應與之相關的挑戰，讓高敏感成為我們生活中的美好優勢。

你有沒有想過，一本普通的雜誌和一把剪刀，可以帶你踏上一段令人驚奇的心靈之旅？ 每個人的內心都有一個獨特而豐富的世界，等待被探索。透過雜誌拼貼的方式，不僅可以創作出視覺藝術，還能深入探索和了解自己的內在情感和思想。然而，有時我們可能會迷失在日常生活的繁忙中，忘記了這個充滿驚奇和可能性的內在世界。 在這篇文章中，我們將一同踏上一場心靈之旅： 這場旅程不需要畫筆、畫布，只需要一本雜誌和一把剪刀，透過雜誌拼貼的方式，來探索自己的內在心靈。

親愛的朋友們今天我們要來談談一個超重要的話題－－愛情的親密密碼！ 你知道嗎？伴侶關係的經營，就像解開藏寶圖一樣，我們要找到親密關係的金鑰才能讓愛情長久保鮮！ 首先，了解愛的五種語言 我們每個人都有自己獨特的愛的語言，就像是一種獨有的暗號，只有對的人才能懂！這五種語言分別是： 1.肯定的言語：這是指「用言語表達愛」的語言，比如「我愛你」、「你對我很重要」。這些話語能夠給予對方安全感和肯定。 2. 服務行動：有些人對愛的表達更在意行動勝於言辭。比如，主動幫忙做家務、幫助解決問題，甚至是為對方安排一個放鬆的按摩時間。

悲傷常與力量為鄰 帶我們認識真實的自我 我們的社會氛圍提倡正向，希望人能過著積極樂觀的生活、進取不懈且帶著自信說出心裡想說的話，追求富有與滿足。而痛心或是哀傷這類「負面」情緒多被揚棄，比如我們會對孩子說：「好了!不要哭了!」、「你真是個愛哭鬼！」對比於笑容，憂傷心緒容易被排擠、忽略跟喊停，但這些訊號往往直指生命的力量。   因為悲苦時常有一個機會帶我們認識真實的自我，有一種深刻的渴求要探問生命裡的意義與方向，這是一種人類集體心靈的智慧，期盼找到一條新的路徑。有人說：「會讓你受苦的地方，往往是你在乎的地方。」在心理諮商裡，有機會從原本只想排除負面的情緒，在拆解外在期待後，重新看見自我的核心，哀傷痛苦化為生命中的力量，走入未曾想像過的

1.冥想和放鬆練習：定期進行冥想、瑜伽或深呼吸等放鬆練習，有助於減輕壓力，提高內心的平靜感。 2.與大自然接觸：花時間在大自然中散步、欣賞風景或享受陽光，有助於放鬆身心。 3.培養正念：學會專注於當下的經驗，接受和珍惜當下的一切，有助於減少焦慮和煩惱。 4.保持身體健康：良好的飲食習慣、充足的睡眠和適量的運動，有助於維持身心健康。 5.培養興趣和愛好：找到讓自己感興趣和快樂的活動，如閱讀、繪畫、音樂等，有助於提高生活品質。 6.建立支持系統：與家人、朋友或心理健康專業人士保持良好的情感連結，練習與他人分享自己的感受和需求，能夠協助減輕生活壓力。

你有多害怕在認識的人面前展現自己的難過、傷心、生氣、憤怒的情緒？這些在你過去被耳提面命且根深蒂固的相信「哭也解決不了問題」、「不要哭！很丟臉」、「發脾氣很糟糕」、「不該對人表達生氣」的話術。   如果你相信情緒可以掌控我們生命很多時刻的選擇、甚至是駕馭自己在關係裡對於他人的回應，就別輕忽情緒本身的力量。很多時候在我們內心過不去的崁，要處理的反而是卡在當時的負向情緒，未必是回到過去改變甚麼事實。   有多少人因為成長中被身邊的人禁止表現出傷心、不能發脾氣，那些禁止的聲音並沒有辦法幫助我們學會如何調節這些負向情緒，其實負向情緒的存在就像正向情緒一樣重要，具有生存的功能，也反映著我們的內在需求。當一個家庭裡的孩子被禁止表達負向情緒時，�

許多人大半生活都拼了命的在尋找認同、尋找歸屬、尋找親密，覺得這個人價值觀跟我不同，無法當朋友，覺得這個人不理解我，無法當情人，某部份當然是道不同不相為謀，但，會不會其實也是一種逃避，想要逃避一種人生在世終極的孤獨感呢？強烈渴望一體感、融合感，那是一種我不只是一個人的美好感受，好像就再也不用感到孤獨了。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 離開了媽媽的溫暖羊水、剪斷臍帶之後，每個人就只能孤獨面對人生的道路了。 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 我常常為了很小很小的不被認同而感到難過或生氣，主要是跟情人或家人之間，那種感覺很難受，「你不懂我」，好像身上某部分硬生生被扯成兩半，帶有著濃烈的失望與失落，甚至想要大力貶低對方，說服對方自己的想法比較對，希望對

關於四步驟的詳細作法，請參閱： 幼兒大哭時，父母該怎麼辦(上) 幼兒大哭時，父母該怎麼辦(中)   以下是父母在操作時，可能遇到的疑問＆困難： ＃為什麼不阻止孩子哭？ 大人在情緒當下大多能用語言表達，而幼兒的語言能力較弱， 哭是幼兒直接表達情緒的方式，所以幼兒的哭等於表達情緒。 尤其是在情緒浪潮當下，要能跳過情緒表達(哭)，直接進到語言表達， 對幼兒來說有很大的難度，在當下也會有第二層挫折。 當父母要�

嗨大家好！我是吳鈺勛心理師。今天我要和大家來談談一個超重要的主題——「我們離婚吧」！台灣的離婚率確實高，但在離婚時，除了監護權與扶養費，也別忘了關係中的感受喔！ 留下者的心理狀況 我了解，當你面臨著離婚這個現實而痛苦的決定時，內心可能湧現出無數的情緒。失落、無助、悲傷，這些情感交織在一起，讓你感到心力交瘁。對未來的恐懼也許籠罩著你，讓你迷失在情感的漩渦中。這些感受都是正常的，是面對分離所產生的自然反應。 然而，別忘了，在這段痛苦的關切中，同時也是一段充滿可能性的新開始。雖然當下的痛苦難以言喻，但你有機會重新認識自己，重新審視生活中的價值觀與需求。這是一次自我探索的契機，讓你更加了解內在的渴望，為新的人生冒險做好準備。

不下來，嘴裡還持續喊著：我要表姐一起去、我要表姐一起去……   步驟一：用肢體安撫、表達陪伴 步驟二：帶孩子到可以安心發洩的空間  關於步驟一二的詳細作法，請參閱以下網址：https://beingcounselingcenter.com/2250/   步驟三：運用方法協助情緒平復 「我可以怎麼幫你，讓你感覺(情緒)好一點?」 慢慢地父母感覺到孩子雖然還在哭，情緒已經沒有這麼強烈了。 此時孩子腦中的杏仁核慢慢平復，有比較多空間可以思考、反應。 父母可以帶孩子進入下一步驟：「你需要走一走、喝杯水，或是聽個音樂嗎？」或是直接問孩子，做些什麼事，會讓情緒好一些。 作這些的目的是為了

家庭照顧者在家庭中扮演重要的角色，不僅照料家人生活起居，也為家庭提供支持和關懷。但是，家庭照顧者容易因為照顧的角色而忽略疼惜自己的需要，因此，家庭照顧者的自我照顧是非常重要的，好好傾聽自己的需求，能促進家庭照顧者的生活品質及身心健康。 以下是提供給家庭照顧者的自我照顧小備忘，家庭照顧者們不妨參考看看，找到適合自己的自我照顧方式： 1.定期休息：給自己安排時間休息和放鬆。這可能包括小睡、閱讀、運動或與朋友聚會。 2.保持健康的生活方式：良好的睡眠、飲食習慣和適量的運動，有助於提高身體和心理健康，盡量避免不健康的飲食和生活方式。 3.適當尋求支援：不要擔心尋求支援，照顧者可以考慮使用適合自己的家庭照顧服務，或請朋友和家人支援幫忙。

大家好！作為一名心理師，我時常見證人們在人際關係中所經歷的種種情緒和挑戰。今天，我想和大家分享一個重要的主題：討好。 ​ 我們生活在一個充滿溝通和互動的世界，對於他人的看法和感受，我們總是心存在意。然而，當我們習慣了一味討好他人，我們可能不自覺地忽略了自己的需求和情感。正如我們在之前的對話中討論的那樣，過度的討好行為可能會讓我們感到痛苦，因為我們犧牲了自己的內心。 ​ 討好他人的行為往往源於我們害怕被拒絕或不受歡迎，希望透過取悅他人來獲得認可。然而，這種模式不僅讓我們無法真實地表達自己，也讓我們的情感和需求被壓抑。作為心理師，我要告訴大家，這樣的狀態是可以改變的，而關鍵在於「討好自己」。 ​ 討好自己並不是自私，而是一種尊重自己的�

心臟。夏天空氣常帶有悶熱凝塞感，人們心裡因此易有火氣；此時若身體跟不上氣候變化，再加上生活繁忙，身心也就容易出現症狀。 春末夏初可能因肝火旺盛，變得口乾舌燥、身體躁熱、心裡也焦躁不安；肝氣不順易傷及脾胃，導致胃口不好、消化不良；或是心臟負擔較大，感到胸悶、呼吸不順、疲勞易累等。這些都是外在氣候、身體系統與心境情緒三者的相互作用，不可不慎。 該如何讓自己順利度過季節交替呢？立夏首重養心，不只保養心臟，也善養內心。養心方法很簡單：早晨或傍晚日落之前，找出一點時間，曬曬太陽、戶外走走，並且有意識地深呼吸，把自然陽氣深深吸入體內，緩慢吐出身體廢氣，有助於血液循環，維持心臟律動的穩定。 接觸大自然的同時，也別忘了讓身體跟隨周遭節奏律動，緩步慢行�

四月初的地震，大家想必仍印象深刻。家有孩子的你，可能也擔心他們受到的影響。是慢慢淡忘這件事，回到生活正軌？還是仍然心有餘悸，隱約感受到孩子好像有些不安？ 我家孩子目前就讀幼兒園，而他就是屬於後者。這陣子只要房間浴室不開燈，就不敢進去；看到地震新聞也會很激動、直說好可怕。 若你家孩子有類似情況，這時除了拍拍、抱抱安慰孩子外，不妨再加上冥想的方式，帶孩子進行放鬆練習。 以下是我常用的「樹木放鬆冥想」： 『現在媽媽要和你玩一個遊戲，請你仔細聽我的聲音，嘴巴閉起來，不需要說話或是回答我，不然我們遊戲就進行不了了。 請你輕輕閉上眼睛，想像自己是一棵樹。你是一棵樹，一棵站得直挺挺的樹，兩手輕輕貼著樹幹兩旁。頭上是細細的樹枝和茂密的樹葉，�

我們生活在一個繁忙、多變的社會中，這充滿了各種情感和壓力。在這樣的環境下，如何保持內心平衡成為每個人都需要面對的課題。今天，我們將深入討論建立情感界線的重要性，並探討在這個過程中我們可以學到的一些心理衛生技巧，以更深入地理解和應對情感的挑戰。 情感共鳴與自我照顧： 情感共鳴是一項複雜而美好的現象，表示我們能夠理解和感受他人的情感。然而，當我們過度投入他人的情感中時，可能陷入情感轉移的陷阱，將他人的壓力視為自己的負擔。這種現象可能是因為我們與他人建立了深厚的情感聯繫，但也可能是一種不健康的行為，導致自身情感不穩定。在保持情感共鳴的同時，我們需要學會適時地照顧自己的情感需求，確保內心平衡。 情感共鳴的經歷可以讓我們更深入地理解他人的感受，但同時�

​ 我有時候看到一個人苦苦渴望出現在自己身上的身心症狀，能夠讓他的家庭成員或親密伴侶理解他的症狀，這不見得是需要對方花一些時間去了解這個疾病帶來的困擾或是去為他想辦法要如何”好起來”！可能僅僅是傾聽與陪伴的過程，不加以評論、不假裝了解，願意多一點同理，以及花時間願意了解對方內心所承受症狀帶來的苦痛。 ​ 當我看到一個人苦苦追尋著擺脫症狀、減少痛苦，並且覺得沒有人能理解他時，就像是他跟人之間橫亙著一座跨越不了的高山，然後認為自己就是需要別人理解他的症狀，但追根究柢的是他並不希望因為症狀的關係而讓自己無法與人靠近或者是讓親近之人疏遠了自己。 ​ 症狀有時會散發讓人感到異常孤獨的氣息。 ​ 作為助人者，我們會害怕症狀讓一�

藝術是一種表達和探索內在情感、想法和觀點的有效工具，要用藝術來進行自我關照，可以採取以下幾個步驟來進行： 1.找到表達的方式：選擇一種或多種你感興趣的藝術形式，如繪畫、寫作、攝影、音樂、舞蹈等，找到最能夠表達自己情感的方式，以便開始探索和表達你的想法和情感。 2.專注於內在體驗：透過藝術表達你的內在情感、想法和體驗，不要擔心作品是否完美，而是專注於傳達你的感受和意念。 3.定期回顧和反思：定期重新觀看你的藝術作品，觀察作品中表達的情感和訊息，並思考它們與你的內在世界之間的連結。 4.探索主題和符號：注意你作品中出現的重複主題、符號或意象，這些可能是你內心深處想探索或表達的重要元素。 5.使用藝術作為對話工具：和他人分享你的藝術作品，透過�

學校有事，要到下午才一起會合。小熙聽完隨即大哭，無論爸媽怎麼解釋、安慰，小熙都停不下來，嘴裡還持續喊著：我要表姐一起去、我要表姐一起去…… 這樣的情境對於幼兒父母是否很熟悉呢? 幼兒常常給大人一言不合就大哭的印象，上一秒還在說說笑笑，下一秒就情緒崩潰。 爸媽會感覺孩子當下卡在某個念頭，引發強烈的情緒。 而無論爸媽怎麼用語言幫忙，孩子依然不為所動、卡得很緊。 這是因為當孩子感覺挫折時，腦中掌管情緒的杏仁核被啟動，此時大腦所有能量都在忙著因應情緒帶來的波動，很難有餘力意識到外界的訊息，如看到父母關心的表情、聽到父母安慰的話。 這時爸媽可以運用以下步驟來讓孩子情緒穩定下來，也在過程中學會處理自己的情緒： ●步驟一：

每隔一段時間，網路上就能看到工具人的新聞或故事，包括各種討好、跪舔行為，甚至是被打槍後的憤恨不平、報復舉動。即使網路已經有很多工具人的慘痛經驗，我在各地的關係經營講座也大聲疾呼別以為「無條件付出」能換取愛情；但少了一位工具人，還有千千萬萬的工具人前仆後繼出現、不顧自尊地為對方做牛做馬，等到被打槍後才來批評別人有公主或王子病。欸不對啊，對方的症頭不就是你（和其他工具人）聯手養出來的嗎？ 幾年前有篇新聞讓我印象非常深刻，據女生的「感謝文」描述，這位工具人從大學時期就陪伴在旁，連女生懷孕休學，都還是這男生跑流程幫她辦理。女生創業後，男主角不厭其煩教導如何處理帳務，最後乾脆自己跳下來當免錢會計。此外，男生每次放假就去女生家幫忙。幫什麼呢？各位應該猜得到�

​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ 智慧型手機已經是現代人不可或缺的配備，手機除了可以聯繫朋友外，還有上網功能可以蒐集資訊、玩遊戲等等。當在生活中遇到疑難雜症時，只要拿起手機上網GOOGLE便可以解答各種問題，因此，網路帶來更多的便利性，使人們生活與網路緊緊相連。 　　然而，當網路帶給我們的便利時，有這麼一群人因花太多時間使用網路，而造成與日常生活嚴重脫節，這樣的現象最常出現在大學生族群中。當他們受困於網路之中時，大眾可能認為他們是懶散、不務正業、叛逆的，而忽略了要關心他們的內心狀況。表面上，我們雖能理解網路成癮對他們造成身心負面影響，例如睡眠不足無法有效地學習而造成課業的下滑；也理解過度的沉迷網路會造成人際的疏離，除此之外，我們常常覺得網路成癮是個人懶散的藉口，但對�

去年有幸收到成大「生涯規劃～精英論壇」邀請，以「斜槓心理師」角色分享自己的生涯規劃與經驗。十二年前，當我從心理諮商碩班畢業、踏入職場時，就開始逐步往Freelancer（自由接案者，在諮商圈則稱為行動心理師）前進。迄今雖非大富大貴，但有幸在生活、工作、興趣與自我實現間取得不錯平衡。 隨著科技快速發展、資訊爆量流通，現今的工作選擇與型態愈來愈多元，想從事「非典型工作」的人有增無減，希望透過「斜槓技能」、「知識變現」增加收入，並結合興趣與工作，不用被綁在同一個地方。若你也想跳脫既有的傳統工作型態、成為Freelancer，我想與你分享三個提醒。 提醒一：「不要只看價錢，要看的是價值」 ​我斜槓工作之一是寫文章，最初開始寫是因為「喜歡這件事」，所以先在PTT分享、回答網友

劉書琴諮商心理師 回顧這一年，你是覺得時間總是不夠用，常被各種任務追著跑；還是感覺日子好漫長，想著眼前的疲憊怎麼還沒到盡頭；或是越想越滿意，嘴角不自覺揚起如願以償的微笑；抑或是一時說不上來，但感到五味雜陳呢？ 接下來，就讓我們靜下心來，花一點時間好好看看又相伴了360多個日子的自己吧：） ❶回一想一下，今年的你完成了哪些事情呢？� 不僅是工作表現，包括關係、夢想、興趣和身心內外在層面都可以喔！ ❷ 在一年之中，曾經面對哪些挑戰呢？� 舉凡人際關係的糾結、學習路上的瓶頸、情緒感受的困境，種種讓自己感到不熟悉、不適應或一時無法勝任的都算。 ❸在面對挑戰的過程中，你運用了自己的什麼能力，讓你能安然度過？� 有時候，我們對

劉書琴諮商心理師 閒暇時候的你，都是如何度過的呢？ 滑手機、打遊戲、讀小說、跳健身操、追劇、冥想、烹飪、參加聚會，生活中似乎有好多選擇，卻又很難確認哪些是自己真實的需要。 有時心裡也會疑惑：「為什麼同樣是做這些事，別人感覺像是花吸飽了水，欣欣向榮的感覺，但是我卻像是擺久了的橘子，看不見生機呢？」 這可就說到關鍵啦！因為「自我照顧」和「打發時間」表面上確實有著許多雷同之處，但核心是有諸多不同的。 1.「自我照顧」和「打發時間」在動機上的差異 自我照顧是基於對自己內心需求的回應，包括身體與心靈上的，明白自己渴望收穫什麼；而打發時間多半是由於習慣所趨，也可能看似很投入，其實是為了迴避某些不舒服的感受而做的煙霧彈行為。 2.「�

洪芙瑋諮商心理師 你是否曾經看著他人的成功，彷彿只能看到別人的車尾燈，對自己失望挫折？ 你是否聽過旁人交談著，誰又得到了什麼獎項、通過了什麼考試、賺了多少錢，而感到焦慮羞愧？ 失敗的感覺很不好受，被比下去，猶如魯蛇般的滋味更是讓人焦慮的想逃。 許多人認為人生就是不斷地奔跑，跑贏了誰，就好像會加倍的幸福。 ​ 然而，真的是如此嗎？ 生命這麼多的不一樣，要怎麼比呢？ 多數人的成長經驗，以為如同在學校比成績、比表現中活著，但是，真正的生命旅程，能怎麼比呢？ ​ 「他在金融業，你在另一個行業。」 「他已婚，而你單身。」 「他剛生了一場大病。」 「家庭的環境不一樣。」 你是蘋果，他是橘子�

從壓力到平靜：職場的心靈療癒之旅 陳瑜慧諮商心理師/藝術治療師 ■壓力，它是什麼？ 在心理學中，壓力被形容為生活負荷除以自我應對能力的結果。生活負荷就是那些可能消耗你體力、智力和心力的各種挑戰，我們稱之為壓力來源。而自我應對能力則是指我們是否能有效地應對這些挑戰，並以有益的方式來處理它們。 ■壓力的正反面 壓力並非總是不好的。在正常和適度的壓力下，我們能夠挖掘自己的潛能，提高工作效率。壓力也可以是一種動力，引導我們朝著目標前進。 但過多的壓力，超越我們的負荷能力，可能對身心健康造成負面影響。因此，找到適度的壓力水平對我們是非常重要的。 ■職場中的壓力來源 在職場中，壓力來自多個方面，包括工作環境、工作本身、公司

王愛麗諮商心理師 2023年將要進入倒數的時間，回顧今年你會怎麼形容、有甚麼感受？充實挑戰、艱辛萬苦或是脫胎換骨，計畫接下來的一年、五年該怎麼發展，就像是為自己編寫未來的腳本，但好像總是有些信念或想法影響著我們，重複陷入一種模式中無法擺脫。當人產生某種想法或是信念，其行動就會與之相符，即心理學上所謂的自我預言或是自我應證預言。 每人的心中都有個編劇，早在童年時期就已經開始編寫這一生的腳本，從過往的經驗和感受中得出結論，我不夠好、不完美…。這些情節、設定與我們成長經驗、父母的要求有關，我們學會如何努力、討好以致可以安全的生存下來，漸漸地這些信念就形成對自我的看法，人生腳本也就被設定演譯，自我預言也不斷應證在人生中。 日本動畫”我的幸福婚�

「被討厭的勇氣」一書在近年來成為暢銷書籍，也成為在許多人關係中做出改變的力量。書中講述的心理學理論始祖-阿德勒，他認為所有痛苦的來源都脫離不了人際關係，人們一生在追求的是一份活在世上的意義和歸屬感。幸福，除了要與自己的關係和諧，人際關係的和諧更是一個人感到幸福與存在意義的來源。溝通，是讓彼此更理解對方，然而許多關係中，缺乏好的溝通方式，則讓讓關係越來越遙遠，走不進對方的世界裡。以下，介紹兩個非常重要的溝通技巧，是經典而有效的溝通方式： ❶多使用「我訊息 (I-Statement)」，少使用「你訊息「你怎麼可以這樣！你實在太過分了！你都沒有…….」。 你、你、你的溝通方式常常出現，然而，這卻猶如指著別人鼻子責罵，當彼此互相究責時，常常只是將對方推的更�

大家有沒有這樣的經歷？ 早上鈴響，你覺得好像背著一座山不想起床。每天看到的作業如山堆積，考試的壓力如猛獸逼近，還有...嗯...那些每天都讓你不想去學校的人或事。有時甚至會想，「是不是有什麼速成的方法，可以一次解決所有問題？」 沒錯，學校的生活有時真的讓人喘不過氣來，仿佛全世界都壓在了你的肩膀上。但事實上，每一代人都會遇到這些問題，並在挑戰中成長。所以放輕鬆，這裡有幾招妙計，幫你應對！ ❶找人聊聊或是尋求專業協助：當心中有困惑或是不滿，嘗試尋找一個可以信賴的人傾訴，透過交流，你會發現，說出來真的會舒服很多。當然，「年輕族群心理健康支持方案」也是你的最佳後盾。諮商可以幫助你更好地理解自己，面對內心的恐懼和困擾。 ❷找時間放鬆：日常生活�

劉瓊珊 Aki諮商心理師 你有多喜歡把別人說的話掛在嘴邊呢！？曾經有留意過自己說出來的想法很多是別人告訴你該怎麼做、怎麼思考的話嗎？！ 小時候在我們成長的經驗裡，有很多父母說、老師說，到青少年期的同學說、朋友說，甚至後來進入親密關係的愛人說，我有時候常看到會有一些人很明確的在展現一種”別人說”的表達方式，當我詢問他們認同別人的想法嗎？很多時候我看到的是…有些人會說認同啊！但其實行為上根本沒辦法做到，而另外有些人打從心裡不認同，但表面順服配合，內心裡卻因為別人說的感到不舒服！ 親愛的你，其實你需要練習表達自己的真實想法！ 這難不難？！在成長中對於一些人來說，努力扮演聽話的好孩子、想要討人喜歡，有時候反而讓我們越來越不懂得表達自己

致那些在人際關係裡不容易拒絕別人的可愛人們！ 我們都知道向心儀的人告白需要練習，但人際關係裡拒絕別人的請求是否也需要練習呢！？我們在人際關係、職場裡會看到許多不太容易懂得拒絕別人的人，這些懷抱著善意的人們啊！下了班好想回家休息，當面對同事揪團吃飯或唱歌，去還是不去呢？當別人特別來問你的時候，你心裡明明討厭應酬，會不會因盛情難卻而常常勉強自己呢？更有時候明明自己的工作量也已超載，當看到別人受苦受難，甚至是請求你幫忙的樣子，是否都會讓你難以拒絕呢？ 「拒絕」其實是需要練習的，在我們生活周遭維持著人際關係經營時，會不會因為害怕被討厭而感覺要事事順服別人，甚至是為了合群而不能說不要呢？我發現有些同理心特別高的來談者，容易描述在人際關係中因為感受到對�

「你是否有過這樣的經驗？每次手機震動，都情不自禁地想把它拿起來，即使是正在和家人用餐或和朋友聚會的時候。而當晚上準備就寢，心裡卻想著：「再看一集Netflix就好...」最後發現已經凌晨三點了。在這科技日新月異的時代，我們真的掌握著手中的這片螢幕，還是反而被它掌握了呢？」 現代科技日新月異，就在前幾天，Apple剛推出了最新的iPhone 15，吸引無數果粉趁著首賣日搶購。同時，Netflix的最新影集也受到大家熱烈討論。但你是否曾思考，這些時尚科技產品背後，是否也帶來了不少心理上的壓力與挑戰？ 每次新手機發售，很多人無法抗拒升級的誘惑，而在等待捷運、坐公車、甚至是和朋友聚餐的時候，我們都會習慣性地拿出手機。無疑，科技帶來了便利，但過度使用卻可能導致與人的真實互動減少，甚至產生焦慮

開學季～家裡的寶貝要升上國中了，結束了童年時期進入青春期，是人生中重要的轉變時期。新的學期開始不僅孩子緊張，父母也嚴陣以待。課業壓力、同儕關係、師生相處都讓孩子備感焦慮和擔心，父母也需要調整與孩子互動的方式，如何拿捏要關心還是該管教都需要滾動式調整。 孩子的改變常在不知不覺中，父母突然發現我的寶貝變了，覺得不像以前了解自己的孩子。父母可以試著多觀察孩子的變化，多久沒有主動黏著父母說東說西，掛在網路上和朋友聊天的時間變多，在意自己的外表，對父母的關心嘮叨感到厭煩，這些變化通常有跡可循。青少年已經不會像孩提時期單純、可愛，他們正經歷生理與心理上的巨大變化，面臨各種生活壓力，特別是網路的世界裡，所有的事情都會被檢視和放大，讓他們無法忽視也無法妥善處理，

心理平衡的寶藏地圖是關鍵。找出能讓你感到愉悅和平靜的活動，例如散步、閱讀或聆聽音樂。當你需要恢復平衡時，抬頭看看地圖，前往那些能為你提供心靈寧靜的寶藏之地。 秘訣二：種植正向心理的種子 正向心理就像一顆種子，只要悉心培養，它將茁壯成長。每天寫下一件讓你感到開心的事情，感謝你所擁有的美好。用積極的眼光看待自己和周遭的事物，這將成為你心理健康的肥沃土壤。 秘訣三：強健大腦的運動方案 你知道運動對心理健康有多大的影響嗎？當你運動時，身體釋放出一種叫做「快樂荷爾蒙」的化學物質，讓你感到幸福和放鬆。不需要進行高強度的運動，只要選擇你喜歡的運動方式，例如散步、瑜伽或跳舞，就能為大腦注入快樂的能量。 秘訣四：和情緒小夥伴相處 情緒小夥伴是�

“總要冷戰很多天，把家裡氣氛弄得很僵…” 親密關係中難免有歧見，當衝突發生時容易引起壓力或痛苦的情緒，而每個人都有屬於自己的一套因應策略。根據學者Rahim（1983）依照解決時傾向「關注自己」或「關注他人」兩向度的分類，大致把策略分為整合（關注雙方需求）、謙讓（高度關注他人需求，可能犧牲自己）、支配（高度重視自身需求，要求對方配合）、逃避（忽略雙方需求）、折衷（各退一步，互有妥協）等五類型。 無論你是哪一「型」，都不要急著把自己歸類。明白彼此在衝突時的樣貌，以及雙方在行為背後的需求，才更能夠藉由良性爭執增進感情喔！ 小時候最喜歡或想要的玩具>>「內心的渴望」 你選擇小汽車、布娃娃、積木、遙控飛機還是家家酒組合？ 玩具雖然看似是�

希望改變現況，卻拖著過去沉重的包袱與擔心而裹足不前? 盼望有真實的人際關係，卻總是覺得孤單，不知如何是好? 期待自己可以更好、更努力，卻總是力不從心，只想躺平? 幾乎每一個願意鼓起勇氣，來到諮商室的來訪者，都在困苦中企圖改變。 也幾乎嘗試各種方式暫不得其解，渴望尋求關鍵的解答、得以脫離苦境。 這一篇文章，正是給準備走上改變之路的你，關於內在世界的前置作業。 一、改變，從看見內在的戰場開始 願意投入改變，多半對自己有所期待，「嚴以律己、寬以待人。」是不少人奉行的圭臬，古人沒說的是，凡事都有副作用。 當你的內在世界的各種聲音彼此攻擊，你像是走在戰場上的士兵，單槍匹馬，無依無靠。 只有你自己知道這一切有多消耗，拼命要自己努力�

坐在諮商室中的小云說著最近的煩惱：「我這幾天都會不自主地掉淚，也不知道為什麼？眼淚就在夜深人靜的時候滴滴答答地流了下來………」、「生活裡好多事要處理，好多壓力，各種角色、任務，壓得我喘不過氣……..」，此時看著文章的你，是否也曾經歷生活一片混亂、失衡的狀態，面對種種情緒、角色等壓力，深感徬徨與挫折？ 面對這樣的狀態，除了可以在諮商中藉由諮商師的引導與幫助，「梳理」和「整合」內在的經驗，透過語言與覺察，在混亂中找到方向，生活中，也可以透過「斷捨離」幫自己藉由整頓外在環境，進而安適自己的內心。 「斷捨離」這個名詞源自於日本，意為「斷絕不需要的東西、捨去多餘的物品、脫離對物品的執著」。提出斷捨離的山下英子女士在同名著作形容道：空間的�

你家也有12-18歲的青少年嗎？當遇到家庭裡有青少年的時候，我們該採用什麼樣的態度與青少年溝通呢？很多家長都誤以為作為學生的本分只要把書讀好就好了，常常會忘記當孩子進入到青少年時期，他們所面對的身心變化變得複雜很多。以青少年階段的發展來看，這時候他們會在生理、認知與社會情緒的發展有一些震盪性的改變，例如:開始面對到身體的生長陡增與性成熟的發展，同時也有大腦在邊緣系統與前額葉的發展，特別是如果你覺得何以你家的孩子情緒衝動性這麼高，好像一句話就能夠激起他相當大的情緒反應，這可能是因為在前額葉的發展上抑制衝動性的功能還沒有那麼健全。再來，在最重要的社會情緒發展裡，此時期青少年正在經歷一種「自我認同」的任務，開始尋找我是誰？我將走向何方？對自我概念的理解與定位以及對�

祝母親節快樂，不只今天而是天天可以保持愉快，快樂的媽媽對家庭和孩子有莫大的影響。前一陣子得獎的電影－媽的多重宇宙，戲中的女主角面對家庭和生計忙到焦頭爛額，電影描述主角在平行世界裡有著不同的能力和發展，最後找回自己的價值和自信，與自己和家人和解。   多重角色中找回自已 通常大多數女性擁有媽媽、妻子、媳婦、女兒多個角色 (身分)，其中媽媽的角色被賦予的責任更是重要和無可取代，是孩子最早依附的對象，照顧、養育都落在媽媽身上(父親角色同樣重要)，孩子教養發展成敗都成為自己能否做好媽媽角色的價值標準。在傳統社會價值期許媽媽的角色，犧牲奉獻、全然付出，也形成每個成為一個好媽媽的典範，但沒有人一開就學會當媽媽，更何況是社會期待的好媽媽；通常我們都是從自

一、用邀請式作為開頭，並且達到舒暢彼此的溝通 常常父母會說：「你過來一下、我跟你說你應該怎麼做最好」，其實當下，這就成了一種命令，孩子自然會對我們產生強烈的抵抗性，但是換成，寶貝 我有一些想法想跟你討論，或是 寶貝 你可以過來一下嗎？ 搭建彼此雙方的尊重，讓孩子認定我們是他們的好朋友，試試看以下的方式:   態度溫和且堅定 引導孩子參與規則的制定 給予鼓勵與正向支持，多說「你可以…」，少說「你不行…」 懲罰只會帶來短暫嚇阻，並不能真正解決問題 創造行為結果的實際體驗，讓孩子做中學，也學會自我負責   二、多傾聽是與孩子建立信任的第一要領 爸媽們試著先聽聽看寶貝們的想法吧！先別急著下判斷！當孩子需

忙碌的生活日復一日，讓你經常深陷於焦慮之中 ? 就算有時間休息，腦海依舊塞滿了待辦事項，身心仍無法放鬆 ? 在工作負擔與生活壓力的夾攻下，總覺得什麼事都無法周全，讓你心力交瘁?   現今社會工作型態趨於複雜，效率與方便的代價，是多少人犧牲多少假期才能滿足所有的需求。因此生活與工作時間纏雜不清、兩相交逼，漸成為常態，例如上班既是員工、主管、各項業務的負責人，回家又得快速切換，扮演父母、夫妻、子女或是其他照顧者的角色，工作訊息還不時透過通訊軟體滲透於生活之中，上下班的分野早已模糊不清。   當角色重疊更容易壓力滿載、甚至失眠，有的人一覺醒來感到異常疲憊，沒有充飽電的感覺。有的人發現自己精神渙散、開會跟對方雞同鴨講，甚至讓不好的

俗話說”好話一句三冬暖”，新年佳節期間祝福吉祥的話不絕於耳，我們常對他人說祝福、感謝的話，卻很少對自己說，你有留意到對自己你常會說些甚麼話？是感謝的話還是批評、挑剔的話呢？   負面言語和想法的影響 「有時候，你的心會捉弄你，對你說，你不夠好、一切都完了…但你是被愛的，你為世界帶來無可取代的東西。」摘自（男孩、鼴鼠、狐狸與馬） 「我真沒用、我是個麻煩…」你是否常會這樣自我批評和否定自己，對自己的感覺很糟，在腦中千百回的重複否定的言語或負面的想法，這會不斷刺激大腦中的杏仁核， 杏仁核掌管負面的情緒，如焦慮、害怕、煩躁等，重複刺激杏仁核讓人感到不安，更強化負面的想法和感受。即所謂的自動化反應，只要做不好就自�

前陣子除了船長與前妻的世紀官司受到矚目，國內也有棒球Youtuber 台南Josh 分享了自己被家暴、決定離婚的心路歷程，同樣引起網路不少討論。據苦主的說法，他在這樣的關係長達半年時間，過程中很難讓身邊的親友知曉。這讓一些網路鄉民在問「被家暴，為什麼不早點反抗或說出來？」有些人是出自好奇、困惑，有些人則是帶著嘲諷。   在關係暴力中，不論受害者是男或女，其實「說不出口」的情況並不少見。會造成這種發展，主要原因是關係暴力者（以下簡稱家暴者），常會用四招來堵住受害者的嘴巴：   第一招：貶抑你的自尊   關係暴力者（以下簡稱家暴者）常會透過言語攻擊、批評、謾罵，來消磨受害者的自我價值。​例如「你這種條件，誰還會想跟你在

有這麼一個童話。 從前從前，一位理髮師發現國王長著一雙驢耳朵，國王威脅他不可以把這個秘密說出去，否則他將性命難保。然而，理髮師實在憋不住這個大祕密，又無從抒發，於是在原野上挖了個洞，拼命地向洞裡喊：「國王有驢耳朵！」，沒想到風一吹，洞裡的回聲響徹了四周，到處迴盪著：「國王有驢耳朵~國王有驢耳朵~~」   從童話的角度，這是個有趣的的小故事。 從另一個角度來看，也看出，當「秘密」超載時，對人所造成的心理壓力。   美國心理學家Michael Slepian等人的研究指出，每個人身上都會有著大約13個秘密，它們經常是關於謊言、慾望、成癮、心理健康、不為人知的關係或是財務問題。心繫越多秘密的人，心事重重，也較不容易感到幸福，   有些�

你知道甚麼是高敏感族(Highly Sensitive People ,HSP) 嗎？ 你容易因為環境中的過多刺激而感到疲憊嗎？像是強光、噪音、氣味或有粗糙感的質地物品帶來的不舒服容易被你的感官放大嗎？當短時間內要應付很多事情你會特別容易感到煩躁嗎？又或者很討厭犯錯、容易自責且常受到別人的情緒影響嗎？   很多人對高敏感族有所誤解，高敏感族並不等同於內向、害羞的代名詞喔！雖然高敏感族裡有七成是內向性特質的人，但是仍有三成是喜歡社交活動的高敏感族喔！正確來說，高敏感族有以下這四種特徵：1.對訊息的處理細膩且深入、2.容易接收過度的刺激、3.情緒反應及同理心較高、4.較能分辨細微的刺激及變化。這四種特徵與高敏感族在大腦中的腦島與鏡像神經元較為活躍有關。   高敏感的特質是天生的，在�

「我想你的快樂是因為我，這是一種驕傲的美麗，只要我對你眨眨眼，你就微笑」 —洛客班   在我們有限的生命旅程中，什麼會是我們最想擁有的？是成就地位還是家財萬貫？是事業有成抑或是留名千史？倘若，我們知道這些都無法預測未來的快樂、健康與幸福，我們是否願意把時間、力氣與資源，留給真正重要的事情，留給真正重要的人，也留給未來能夠幸福、快樂的自己。   哈佛大學成年人生涯進展研究 (Harvard Study of Adult Development)」追蹤了724位青年連續75年，每年研究員都 會透過訪談、病例、信件及親友來了解受試者的身體 健康、事業成就，當然也包括了幸福感。在他們還是青年時，有超過80 % 的人都認為金錢、成就是最重要，並且可以預測未來的幸福快樂，然而隨著研究持續進行，�

「瑪那熊，我明明對她很好，每次吃飯都我買單，還會主動接送，為什麼還是被打槍？」   「我真的不懂，都對她這麼好了，結果她卻瞞著我跟同事單獨出去！」   身為心理師與約會教練，我聽過不少類似的抱怨與訴苦：「明明對她這麼好，對方卻選擇別人，也太無情了吧？」不只單身者有這困惑，有些苦主甚至是交往後被分手、劈腿，而且這狀況不論男女都可能遇到。   不管對方是「約會對象」或「交往伴侶」，當你要對她「好」的時候，必須非常謹慎拿捏力道。給的太少，關係平淡如水；給過頭更糟糕，直接變成「跪舔」，將瘋狂降低你個人魅力。若你有購買我前兩本書，應該對我不斷提醒「想脫單絕不能當工具人」印象深刻吧。   這個血淋淋的情場真理，在�

智慧型手機的時代，絕大多數人會透過交友APP、通訊軟體來互動、拉近關係。即使你是先碰面認識（聯誼、同事、參加活動、搭訕甚至相親），後續仍得用LINE來保持聯繫。也就是說，若你缺乏網聊技能，想跟對方進一步發展幾乎是不可能的事情。   「瑪那熊，但我可以約對方出去，當面聊天啊？」   你心中可能有這個疑問。你沒說錯，網聊目的最終還是「約到她」，畢竟又不是要交網公網婆，更何況在現實生活中接觸，曖昧升溫的方法比起網聊要多太多啦！那為什麼網聊還是很重要？因為網聊若聊不起來，邀約成功的機率極低。原因很好理解，在網路互動冷場，對方還能已讀不回；若當面沒話聊、大眼瞪小眼，那種尷尬的氣氛會讓她想跑又難脫單，多尷尬！不論男女，沒有人想讓自己陷入這種窘境。

當感受到快被大腦的想法淹沒，我們可以試著專注感受身體發出的聲音 你聽過身體掃描嗎？這是同在心理諮商所的園地，我是心理師，為什麼要談身體？什麼叫身體掃描？   壓力的來源 當人受到刺激時，會讓自己的全身心，包含出現情緒和身體反應來應對，比如很早以前，當一隻野獸入侵家園，我們會感到害怕，並且全身進入備戰狀態，來即時做出戰鬥或是逃跑的行動，這在醫學上稱為啟動交感神經系統。而這個反應，我們稱之為壓力，因此，其實壓力就是面對環境刺激所需要的動力。一般來說，刺激的狀況被處理完之後，交感神經就能平緩下來，這時候換相反的副交感神經上場，讓自己的身體得以修復以便面對下一次的挑戰。   壓力本身不是不好，而是程度太過度�

懷孕時，美芸常常想著親餵寶寶的美好畫面。沒想到生產後，因奶量不足，加上寶寶不願意，第一次就無法成功親餵。美芸嘗試了好多方法追奶，卻遭遇了媽媽們最害怕的乳腺炎，奶頭的疼痛以及產後身體的不適，讓美芸情緒陷入低潮。從月子中心回到家中，寶寶幾乎每晚啼哭，看著身旁的伴侶已入睡，身心煎熬了的美芸爬起身餵奶，看著漆黑的夜空，淚水終於忍不落下：「真的太難了…..沒有人告訴我會經歷這些痛苦」。「我已經快分不清我是誰？快樂是什麼滋味？這一切什麼時候會過去？或許當初夢想要生孩子是錯了？」   對許多產後媽媽來說，憂鬱有時就像是黑色浪潮，一不小心就可能臨到育兒生活中。從親身經歷以及在周遭的親友身上，幾乎每位媽媽生產前後都有一段時間非常符合臨床上憂鬱症狀的情形，差

我們都曾經走過青春，卻淡忘了自己身為青少年的青春時刻。   夏末初秋之際，國高中的學生們才剛開學不久，家長的燒腦考驗才正要如火如荼的開始，近日在諮商所增加的家長與青少年族群的來談者不少，家長多半煩惱著孩子剛邁入國中、高中怎麼越來越難教了。一個媽媽愁眉苦臉的坐在諮商室的沙發上說:「我才講一句，她就頂嘴三句，我要怎麼跟她溝通呢！？都快氣得我火冒三丈了！」   修但幾咧！先熄熄火，讓我們先來認識一下青少年時期的發展吧！   我們常常對青少年有些誤判的迷思，認為他們是不成熟的，但事實上在這個「轉大人」的時期，他們探索未知與冒險人生的開展，是一個非常關鍵性的時刻，需要家長、老師們共同輔助，讓青少年能夠從依賴他人到好好地走向自�

如果要推薦一個繪本作者，他的作品可以讓人笑（會心一笑、捧腹大笑、傻眼的笑...），讓人哭（感動、感觸、感傷、有感覺...），讓人的眼光無法轉移且腦袋轉個不停（新奇、有趣、好玩、顛覆想像、創意、療癒...），而且有好多心理相關的概念（自我認同、人際互動、同理、失落悲傷療癒、親子互動...）可以討論，從敘事治療取向的觀點（在地性聲音、偏好的自我認同、重組會員...）來看也很有共鳴，同時能擄獲小孩和大人的，那就絕對是日本繪者吉竹伸介了！   因為作者已出版的繪本有幾十本之多，8月份就先跟大家分享較近期的一本《逃離吧！腳就是用來逃跑的》吧。（書籍連結附在下方留言處喔～）   「從哪裡跌倒，就從哪裡爬起來」、「要勇敢面對、不能逃避」、「撐住！再堅持一下就好�

「我們上禮拜還一起去旅行啊，他怎麼說變就變？ 「我們的感情已經觸礁許久，根本是陌生人，但我不知道該如何結束……」 「原本一直以為自己是唯一，但沒想到自己竟然是第三者……」 不管是哪一種人際關係，我們總會遇到類似的情況，一段關係走著走著就結束了，一些好重要的人不論是否願意，也都漸漸的從生命中淡出，縱使知道每一段關係都無法勉強，也無法強迫任何人駐足在自己的生命中，但這些佔據生命好大一部分的人與回憶，好聚好散談何容易。面對關係的失落與結束，這樣的轉變往往會帶給我們很大的身心衝擊，而如何道別關係以及因應這些轉變，便會是這個階段很重要的課題。 照顧自己 不論是主動結束關係者，或是被分手者，當一段關係真的漸漸走向結束時，我�

有時候我們為了維持關係中的和諧，即便心裡有不滿、有生氣、有難過、有委屈，可能也還是選擇隱忍不說，或者改由暗示的，用「我不明說，但希望你懂」的期待去表達，但對方通常很難聽懂暗示。 當我們越隱忍，自己的負面情緒和不滿也就不斷累積，而對方也不會知道我們的內在發生了什麼事，甚至關係中開始有了距離感，離「互相理解」的關係越來越遠，這樣的狀況再更久一點，彼此的愛意也逐漸減少。 或許是覺得表達負面情緒、想法對關係是有害的，有可能因此失去對方； 也或許在過去的經驗中對於吵架的高張力情境有較負面的經驗（像是看見父母經常衝突使得關係變得冷淡），而感到非常焦慮、緊張、害怕。 因為在我們的經驗中，好像比較不常看見衝突、吵架後，還能好好修復、和好的經驗。

關於「哭」這件事，我有幾個很深刻的記憶。   第一個：年約五、六歲的我，某天在全家都沉沉入睡的深夜裡，不知道是什麼原因，突然醒來並開始啜泣，哭著哭著，就把同睡的媽媽給吵醒了，媽媽大聲的說：「哭什麼哭！不許哭，快睡覺」，我又躺下來，哭聲縮小成只有自己聽得到的嗚咽聲．．．。   第二個：小時候會有因為調皮搗蛋而闖禍、或是跟手足有爭吵和打架的時候，於是面臨到被媽媽叫進廁所修理的情形。衣架或棍子抽在屁股上，作為孩子的我當然就哭了起來；這時候，媽媽總會大聲地說：「數到三，不許哭！先說自己做錯了什麼。一、二、三！」。想當然，怎麼可能像關機一樣一秒不哭呢！仍是抽抽咽咽地，一邊慢慢縮小聲音，一邊腦子拼命轉，努力要擠出一些像是有在反省的答案來交

比起晴天，我一直都比較喜歡雨天，喜歡雨天大地被浸濕的味道、雨天萬物停下腳步，安靜等候的氛圍，喜歡雨天時灰壓壓卻乾淨的空氣，還有雨天時，有點陰鬱卻令人感到平靜的矛盾感受。   幾天前，我替自己安排了一趟旅行，趁著暑假的尾巴，在忙碌的八月底給自己一段時間陪陪家人、陪陪自己，也想讓時間用舒服的方式走過；讓回憶用照顧自己的方式被記得。   第一次造訪富源國家森林時，因為啟程太晚而無法走完全程，親眼看看峽谷瀑布與吊橋，就變成勢在必行的「計畫與期待」，帶著彌補遺憾的心情，一路上我不斷盤算著還有多少路程，距離終點還需要花多少時間，腦中也想像著看到瀑布與吊橋的景象，根本已經忘記「想要讓時間用舒服方式走過」的初衷。   剎那間，原�

John Gottman博士的研究告訴我們，第一個孩子出生後，有67%的夫妻婚姻關係滿意度會大幅度的下降，33%的夫妻則不受影響。   孩子出生後，新手父母很自然的會把注意力放在孩子身上，因為寶寶是那麼的需要被照顧、關注，吃喝拉撒睡都需要有人幫忙，所以通常身為父母的我們，會減少關注另一半和自己，因為一個人的注意力真的是有限的。   這是很自然，也很正常的。   那是不是生了孩子之後，婚姻關係就逐漸走下波，慢慢形同陌路了呢？   John Gottmam博士告訴我們，還是有33%的夫妻可以維持他們對婚姻的滿意度，甚至當中還有一半的夫妻關係滿意度是不減反升。   那他們怎麼做到的呢？   其中一個重要的關鍵是「愛情地圖」（Lo

讀錦敦老師的書，常常都會讓我有種慢下來的感覺。可能是因為順著書中分享的故事，我自己的許多經驗、記憶跟情感也會被呼喚出來，需要慢慢感受跟消化；另一個可能，則是當這些故事被喚起之後，就想停下來透過書寫、跟自己對話等方式，重新整理內在經驗和感受。所以，也想先透過下一段先來問問大家，再來聊聊這本書。   　　如果有機會邀請你／妳分享幾個自己家庭中曾經歷的故事，主題分別跟「溫柔」、「家庭儀式」、「衝突與做自己」有關；此刻的腦海裡，浮現出哪些畫面呢？在這些畫面裡，有沒有什麼很有情感的地方？有沒有什麼讓人觸動的地方？這些故事，跟現在的你／妳有什麼關係，或是曾經怎麼影響你／你呢？   　　《一起，遇見美好的自己》橫跨作者十多年的書寫記錄，細細

有沒有過這樣的感覺，縱使身處於熱鬧的社交場合卻感到格格不入；看著別人交朋友、拓展人際圈似乎很容易，自己卻總是一個人；在團體中也時常感受到不被理解，各種聚會中感受到邊緣、空虛，沒有歸屬感。 這些感受，心理學家稱之為寂寞/孤獨(loneliness)。 感到孤獨跟擁有多少朋友、是不是一個人並沒有關係，而是取決於我們對這些人際關係的「主觀評價」，也就是說，可能有些人常常自己吃飯、看電影、旅行，但卻樂在其中；但另外一些人縱使天天有人陪，穿梭在不同的人際團體，看似與大家相處融洽，卻還是感到孤獨。 我們如果受傷、感冒，會很直覺地想要去看醫生，讓醫生替自己包扎治療，我們也很自然的會注意到疼痛與不舒服，謹慎的用藥，並觀察每天傷口可能的變化。但面對無形的心理壓力，我們卻�

當我們真心真意的進入一段親密關係，總是希望可以與對方穩定、幸福的走下去，但有時候卻事與願違，也令人對這一段關係感到惋惜、遺憾，甚至對於這一段關係到底為什麼會走到盡頭，大多時候自己也很難透徹發生了什麼事。 感情的事情真的很難三言兩語道盡「為何我們的感情會變成如此？」 兩個如此不同的人在一段需要如此靠近的關係中，太多錯綜復雜的背景因素在影響著，而一來一往中的互動也在不知不覺中強化了對方的行為，形成關係中僵化的互動模式，若形成的是負向的互動模式，關係的品質很難越來越好，甚至大多時候是不斷地走下坡。 美國心理學家John Gottman提出在親密關係中預測關係會走下坡的其中幾種互動方式--- 「婚姻末日四騎士」（Four Horsemen of the Apocalypse）：批評（criticism）、輕蔑�