撰文者：吳秉原 諮商心理師
大學畢業後，你是否感受到朋友數量漸漸變少了? 或許也會讓人設想是不是自
己不擅長經營關係，所以關係才漸漸變淡。其實，遭遇到朋友數下滑的你並不
孤單。
根據Bhattacharya (2016) 分析320 萬跨國手機通訊數據指出，人們的朋友數大約
在25歲達到頂峰，後來會逐漸下滑。這與人類學者Dunbar的研究不謀而合：我
們最後會維持的摯友加上好友的數量大約會落在5-15人左右。Bhattacharya
(2016) 的研究數據告訴我們，25歲時平均聯繫人數大約落在15-20人，而到40歲
之後則大約落在8-15人。
這種朋友變少的現象不見得是你做錯什麼，而是源於我們能支持友誼的生活結
構在成年後有了根本性的改變。
從「環境創造」轉向「個人主動」的大人友誼
在童年與青少年的時候，我們的生活被學校、社團、球隊、宿舍等強大結構所
包圍。這些環境創造了友誼萌芽的絕佳條件。我們與年齡相仿、生活圈重疊的
人們朝夕相處。友誼在這種群體生活中，容易自然發生。但當我們畢業、進入
職場、搬到新的城市、結婚後，這個穩定的外在結構瞬間瓦解。人們各奔東西
，友誼不再能依賴外在環境賦予的紅利，而轉變為一項需要刻意經營的「個人
運動」。
就算是生活中常會見面，但不主動去建立關係，可能也不會有什麼友誼發生。
而維繫友誼也會比念書時期更需要主動創造連結。原本要好的朋友可能也因為
沒有共同生活圈或話題而漸漸淡了。許多人可能漸漸學會習慣這種失落，或不
去在意。這種關係的轉變不是因為誰做錯了什麼，而是支撐關係的外部結構消
失了。
維持友誼的三大支柱
自我成長書籍作家Mel Robbins指出友誼建立在三個客觀條件上：鄰近性
（Proximity）、時機（Timing）和能量（Energy）。
1.鄰近性：
這關乎於物理上的距離和互動的頻率。你有多常見到一個人，直接決定了你們
能否建立連結。因為無論情感多深，友誼的建立都需要時間的積累。堪薩斯大
學一項研究將友誼形成所需時間量化出來：
從陌生人變成沒很熟的朋友：需約 50 小時相處。
晉升為朋友：需約 90 小時。
被認為是好朋友甚至是摯友：需累積 200 小時以上。
這解釋了為什麼學生時代的友誼很容易——學校自動提供了數百小時低成本的
相處時間，讓我們可以一起從事活動，開玩笑和深度交流。畢業後，鄰近性受
到挑戰。以前自然就會見面的，現在需要主動傳訊息給對方，安排見面也需要
協調時間。這也解釋了為何許多友誼在生活圈不同後會自然褪色。
2.時機：
「時機」指的是彼此是否處於相同的人生階段。這決定了雙方的優先順序、生
活時間結構和核心價值觀是否有足夠的重疊。比方，你與好朋友進入了不同人
生階段。例如：一個單身，一個已經結婚生子。那麼可能漸漸會發現儘管彼此
珍視，但生活重心、空閒時間和關注的話題已截然不同。這時，友誼的轉變並
非是關係破裂，而是人生軌跡走向了不同的未來。
3.能量：
這是一種關於和某人相處時的直觀感受。你是否在關係中感受到安全、被支持
和理解呢? 我們可能會因一些理由而被某人吸引，但會不會發展成友誼則需要
雙方的意願，和互動時頻率契合且被滋養的感覺。這種感覺無法假裝，也無法
因為你很想與某人當朋友而能強求。
另外，有時隨著人生際遇或成長，我們不再感覺到和某些朋友契合了。這也不
代表這段友誼失敗，而是現在你或他可能有更重視的事物或價值，關係需要重
新定位。
結語：接受關係的流動，擁抱更成熟的連結
兒童時期，只要能玩在一起就是朋友。青少年期的友誼更多是協助我們找到父
母以外的情感傾訴對象，並在同儕中體驗不同的人際角色，尋找怎樣會被他人
認可，也形塑著自我認同。長大後，我們更多時候身兼多種角色(同事、員工、
伴侶、父母、子女…)，能分配給友誼的時間與心力顯得更加珍貴。
在這種情況下，成年後的友誼篩選機制變得更加嚴格且精準。我們傾向尋找那些
能提供深層情感支持、核心價值觀相似，或是相處起來彼此自在、不費力的對象
。
當你感到某段友誼正在褪色，記得回頭檢視這「三大支柱」——也許是生活圈
變了，也許是人生階段不同了，又或是能量不再合頻。理解這些客觀條件，能
幫助你停止將關係的變化全歸咎於個人失敗。
成年人的友誼，是一場學會「消化關係失落」與「主動創造」的過程。接受某
些人的離開，並珍惜每一階段相遇或留下來持續連結的人。