劉瓊珊 Aki諮商心理師
現代的愛情關係越來越能以多元的形式呈現，而不是只有結婚的這個選項，如果我們能穩定持續地和一個人戀愛長跑，長久的經營親密關係會變成什麼樣子呢？
這或許沒有標準答案，也不是是否是真愛的問題，而是像鬼故事一樣，每個人聽過的故事版本都不太一樣。。
當我們詢問在愛情長跑裡如何不走到句點，而能手牽手走在愛情承諾期的階段，需要什麼樣的元素呢？
除了對彼此關係的承諾，這個承諾不是為了維持一對一關係的假象，不是給外界一種關係的人設，假裝彼此之間完全沒有三角關係的存在，而是能彼此承諾對感情的界線該踩在那些限度裡。
在關係裡坦誠也是在愛情長跑裡看得到的重要性，彼此能夠表達自己內心真實的想法而不隱瞞，對於不溝通、不表達或過度壓抑內心想法，在關係中都會變成費力在維持關係的平衡，而無法輕鬆相對。
對彼此需求、個性的了解，能夠主動去滿足對方在意的、需要的愛的形式，我看到愛情長跑裡的包容、尊重與接納，也是關係裡極為重要的元素。
當考慮同居的伴侶關係，兩人的生活不能只是室友關係，是生活的重重疊疊，但它不該是千篇一律的模樣：看電視、吃飯、洗澡、睡覺、出門，再反覆循環N遍，要思考一起過生活的人能為彼此創造樂趣嗎？能維繫生活儀式感嗎？當決定一起買房揹房貸取代分擔房租時，會不會因為沉重的經濟壓力，而磨損很多過去經營關係的情調嗎？
我們得思考到底有些情侶究竟是如何把愛情扼殺的？這不只是相愛容易相處難的答案，更多的是他們如何把對方的好，當作一種「理所當然」的享受，而忽略了「感恩」，這才是可怕的所在！一旦我們在關係裡生出這樣「因為你是我的伴侶，你就應該要做到什麼！」這種理所當然的想法其實只是反應我們在關係裡大量的投射、把未解決的依附需求放到親密關係裡要對方滿足，而呈現出「如果你沒做到，你就是不夠愛我，要不然就分開好了」。即使是愛情長跑十年以上的伴侶，都仍需要學著區分責任這件事，哪些照顧行為是我們覺得該由伴侶負責的，哪些是我們自己該學會自我滿足的呢？才不會形成過度把所有需求都放到對方身上，成了壓垮這段感情的重擔。
我們若能練習看到愛情與自我，其實是我們與自己的關係，那些能在關係裡長跑的伴侶，不過可能是明白了這部分的道理，能明白越能平衡自己與愛情的關係，越能安於這段長跑的關係並感到心靈富足。