該怎麼理解和應對「報喜不報憂」？

撰文/劉書琴諮商心理師

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十歲的小含每天回家時，媽媽都會問：「今天過的怎麼樣呀？」她總是笑笑的回答：「很好呀！」接著開始活靈活現的描述學校發生的事，或是同學之間的趣聞。直到有一天，當學校老師致電給小含媽媽，告知她在學校其實極少與同學交流，想詢問家長她在家中的情況……

二十三歲的阿方大學畢業後，起初在家人的期待下備考研究所，然而在落榜後，他毅然決然離開熟悉的家鄉，希望能靠自己的力量獨立生活。一且都要從零開始當然很辛苦，但阿方在電話中卻總是說自己很OK，不敢向父母透露實際情況，也極力阻止他們前來探望……

上述的狀況，對你而言是否有似曾相識的感覺？究竟報喜不報憂的互動是怎麼形成的呢？

事實上，只展示自己好的一面，把自覺不足之處藏起來，是許多人的直覺反應。

因為當我們面對不完美或不夠好的自己時，有時候連自己都不想接受這個事實。

更令人不安的，是如果自己的不足之處被別人知道了，會不會被嫌棄？還是他人會怎麼回應或看待這樣的我呢？

因此，「報憂」所承擔的不可測風險與代價太大。例如案例中的小含，可能擔心媽媽將人際關係的狀況，怪罪於她個性不夠開朗；而阿方或許害怕自己還不穩定的現況難以達到父母的標準，可能招致看扁和批評。

長久類似的經驗累積下來，「只報喜」就成為了最方便的自我防禦，既可以不展現脆弱，也像是在用行動訴說著對對方的不信任。

然而，在報喜不報憂的互動中，雙方看似相安無事，其實卻距離遙遠。 若是在重要關係中，自己或對方總是選擇報喜不報憂的時候，可以怎麽試著調整呢？

對不敢報憂的你～

可以問問自己在迴避什麼，是捨不得讓對方為自己感到難受？還是怕對方的反應自己招架不住？

如果是前者，逐步的表達自己的負面狀態，讓對方能給予一些支持和空間，但不用替你扛起所有的壓力，會是較為平衡的方式；如果是後者，之前相處中不舒服的經驗可能是源頭，先評估自己能否應付這些反應，再決定要怎麼表達，或是更清楚的讓對方知道自己希望被怎麼回應，都是值得嘗試的方向。

對只被報喜的你～

試著反思一下，自己是不是對人事物常抱有比較強烈的主見？或是在回應他人的時候很容易一不小心就帶有批評或指責的色彩呢？

現實的狀況本來就不見得一切順遂完美，如果想要了解你真正關心的人，記得提醒自己放下成見和想立刻評論的衝動，打開心胸和聆聽的耳朵，給對方說真話的勇氣吧！

最後，願每個人都能做完整的自己，也能和身邊的人彼此溫柔相待：）